Los Juan Cruz: Los Juan Cruz

viernes, 9 de marzo de 2007

Los Juan Cruz

hola soy Juan Cruz si quieren ablar con migo mi msn es juan_cruz22pajawy@msn.com espero que les caiga bien porque despues voy a publicar muchas mas cosas asta luego.

1 comentario:

Juan Cruz dijo...: hola me llamo richard esta pagina es increible la recomiendo; 9 de marzo de 2007, 7:06

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matt groening

matt groening200 x 200 pixeles - 38k - jpgwww.answers.com Matt Groening - Grabpic von500 x 500 pixeles - 82k - pngsimpsonspedia.net This is Matt Groening210 x 210 pixeles - 36k - jpgwww.englisch.schule.de The Simpsons by Matt Groening317 x 400 pixeles - 36k - gifwww.madcool.com matt groening252 x 183 pixeles - 17k - jpgwww.united-mutations.com Matt Groening154 x 199 pixeles - 8k - jpgwww.simpsons-fc.de Matt Groening200 x 240 pixeles - 16k - jpgwww.sf-radio.net Matt Groening305 x 349 pixeles - 40k - jpgfuturamacrazy.tripod.com ILLUSTRATION: Matt Groening Fox430 x 397 pixeles - 35k - jpgwww.smh.com.au Science friction ... 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Life in Hell Comics by Matt Groening800 x 600 pixeles - 77k - gifhell.capefeare.com ... with creator Matt Groening - and...315 x 204 pixeles - 14k - jpgnews.scotsman.com MATT GROENING200 x 302 pixeles - 14k - jpgprofile.myspace.com ";for(var g=0;g",k="";for(var n=0;n";k+="";c++}h+="";k+="";e+=h+k}e+="";l("ImgContent").innerHTML=e}function R(){var a=p(i);B(a);P(a)}function B(a){var c=r,d=parseInt(l("upperLimit").innerHTML,10);if(c=d){return}var b=j.shouldShowAllImages?m.length:a;if(m.length7?7:c}function t(a){var c;if(c=document.createElement("div")){c.style.width="10em";document.body.appendChild(c);var d=c.offsetWidth/10;document.body.removeChild(c);return d?Math.ceil(12.5*d*a/200):a}return a}function P(a){(new Image).src="/gen_204?bw="+u()+"&bh="+M()+"&ncols="+i+"&nimg="+a}function L(){var a=u();if(w(a)!=i){z(a);var c=p(i);B(c);if(j.shouldShowAllImages){c=m.length}for(var d=0;d=m.length){return}var b=m[a];l(s+a).style.paddingTop=a";l(s+a).innerHTML=c;d+="";if(j.showBigFont){d+=""+b.h+""}else{d+=b.h}if(b.j!=""){d+="";if(b.g!=""){d+=" - "+b.g+""}d+=" - "+b.j+""}d+=""+b.m+(b.i?" - "+b.i:"")+""+b.l+"";if(b.f!=""&&b.e!=""){d+="[ "+b.e+" ]"}d+="";l("tDataText"+a).innerHTML=d}function O(a){var c=document.location,d=a.href,b,e=0,g=p(i);b=r0){h=k[0]}if(a.innerHTML.search("nav_next.gif")!=-1h&&h.id=="nn"){e=b+g}else if(a.innerHTML.search("nav_previous.gif")!=-1h&&h.id=="np"){e=b-g;if(e1){var g=e[0].charAt(0)+c+"="+d;a=a.replace(b,g)}else{a+="&"+c+"="+d}return a}function l(a){return document.getElementById(a)}j.initialize=N;j.updateStatus=R;j.Img=D;}) ();dyn.initialize("#008000", "/images%3Fq%3Dmatt%2Bgroening%26svnum%3D10%26hl%3Des%26sa%3DN","", "0");dyn.Img("http://www.answers.com/topic/matt-groening&h=200&w=200&sz=38&hl=es&start=1","","onGU59If38o4QM:","http://content.answers.com/main/content/img/webpics/matt_groening.jpg","104","104","matt groening","","","200 x 200 pixeles - 38k","jpg","www.answers.com","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://simpsonspedia.net/index.php%3Ftitle%3DMatt_Groening_(Charakter)&h=500&w=500&sz=82&hl=es&start=2","","TwWTmElRAciXBM:","http://simpsonspedia.net/images/thumb/e/e5/500px-Matt_Groening.png","130","130","Matt Groening - Grabpic von","","","500 x 500 pixeles - 82k","png","simpsonspedia.net","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.englisch.schule.de/wiesmoor/futurama_hhgg.htm&h=210&w=210&sz=36&hl=es&start=3","","cHH3Tm7fwOgqCM:","http://www.englisch.schule.de/wiesmoor/matt-groening.jpg","106","106","This is Matt Groening","","","210 x 210 pixeles - 36k","jpg","www.englisch.schule.de","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.madcool.com/mc/comics/simpsons/&h=400&w=317&sz=36&hl=es&start=4","","B1nwYS6JwpoYKM:","http://www.madcool.com/mc/comics/simpsons/gif/simpsonstree.gif","98","124","The Simpsons by Matt Groening","","","317 x 400 pixeles - 36k","gif","www.madcool.com","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.united-mutations.com/g/matt_groening.htm&h=183&w=252&sz=17&hl=es&start=5","","7KJ3ek3lkUpEdM:","http://www.united-mutations.com/g/matt_groening.jpg","111","81","matt groening","","","252 x 183 pixeles - 17k","jpg","www.united-mutations.com","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.simpsons-fc.de/info/matt_groening.php&h=199&w=154&sz=8&hl=es&start=6","","OIiKOWgrN5_uBM:","http://www.simpsons-fc.de/info/bilder/matt_groening.jpg","80","104","Matt Groening","","","154 x 199 pixeles - 8k","jpg","www.simpsons-fc.de","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.sf-radio.net/futurama/groening.php&h=240&w=200&sz=16&hl=es&start=7","","ok3IMZ3KFS_hmM:","http://www.sf-radio.net/futurama/bilder/matt_groening.jpg","92","110","Matt Groening","","","200 x 240 pixeles - 16k","jpg","www.sf-radio.net","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://futuramacrazy.tripod.com/id4.html&h=349&w=305&sz=40&hl=es&start=8","","9Sok0KlpQNY7RM:","http://membres.lycos.fr/pow0/Futurama/cover.jpg","105","120","Matt Groening","","","305 x 349 pixeles - 40k","jpg","futuramacrazy.tripod.com","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.smh.com.au/news/TV--Radio/Childish-pursuits/2005/04/22/1114028529215.html&h=397&w=430&sz=35&hl=es&start=9","","q1GOKG0Ucd46sM:","http://www.smh.com.au/ffximage/2005/04/22/thesimpsons_wideweb__430x397.jpg","126","116","ILLUSTRATION: Matt Groening Fox","","","430 x 397 pixeles - 35k","jpg","www.smh.com.au","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.Img("http://www.smh.com.au/news/tv--radio/off-the-planet/2005/12/10/1134086846734.html&h=413&w=300&sz=17&hl=es&start=10","","Amvnt4I440eHoM:","http://www.smh.com.au/ffximage/2005/12/12/Groening_narrowweb__300x413.jpg","91","125","Science friction ... 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Simpsons creator Matt Groening","","","231 x 220 pixeles - 16k","jpg","members.aol.com","","","http://tbn0.google.com/images");dyn.updateStatus();//--> Página de resultados: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Siguiente

Futurama

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Matt

matt groening Comic strip artist Matt Groening is probably best known for his animated "the Simpsons". Groening is into Zappa, the Residents, Beefheart, ... which shows in his work.Zappa references are found in "Life From Hell" and in "The Simpsons". random notes Born: February 15th, 1954 From: Patrick Neve (splat@darkwing.uoregon.edu)Matt Groening is a longtime Zappa fan, and FZ references often crept into his "Life In Hell" comic strip. The most overt was the classic pledge of Zappa allegiance recited by Pongo, available from the Black Page, right over here: http://www.catalog.com/mrm/zappa/images/lih.jpg Later, Groening would work with Gabor Csupo, an animator for The Simpsons. Groening also did the cover manuscript art for Frank Zappa Plays The Music Of Frank Zappa, in his own instantly recognizable "Simpson's font". Matt and Don Menn interviewed Zappa for The Mother of All Interviews. This began in April of 1992 but wasn't published until 1994, by Guitar Player. From: Mike Lee (straw@pacific.net.hk)Hi, just found a Life In Hell titled 'My 1969 Diary' with the following written: JAN. 21 TUESDAY 1969I've gota get my "We're Only in It for the Money" album back from Griff, only why bother, my stereo's broken again. From: Zoogz Rift (liquidmoamo@aol.com) Matt grew up in Portland, and was a hardcore Zappa fan (as well as Beefheart and yours truly). He moved to Los Angeles around 1980 or so and became a staff music writer with the Los Angeles Reader. He soon thereafter syndicated his cool "Life In Hell" comic strip, and had nationwide exposure. He wrote some pretty critical Zappa reviews in the early 1980's, which we were told infurated Frank. By the mid'1980's, James L. Brooks' wife was reading "Life In Hell" onenight and essentially said, "Jimmy dear, why don't you give this nice boy Matt a job?," so he did. Brooks hired Matt to develop a short cartoon to be part of The Tracey Ulmann Show, and thus The Simpsons were born. Matt was thrilled that his new goofy cartoon variation of The Jetsons had taken off like wild fire, and he proceeded to make a fortune. One night, Frank was watching TV and discovered The Simpsons, and fell in love with it. He contacted FOX, wanting to meet this guy Matt Groening (apparently forgetting that this was the same guy who was tearing him up in print years earlier). Matt eventually became friends with Frank, and would visit with him on a weekly basis (Zappa had close friends over to the house every Friday night as a social get-together). From: Martin (22larsson@telia.com)watched some of my old simpson's tapes and just saw the episode where bart is sent to military-school. the teacher there talks about poetry and has the 'truth is beauty..etc' written on the chalkboard. and he ask's the question, 'is really truth beauty?'.well, that was my highlight this day, so give me some other zappa-related stuff on simpsons and i'll be grateful! Thanks to Evan Keysor (evan.keysor@seekersoft.com) for factual corrections. a b c d e f g h i j k l m n o p q r s t u v w x y z soundtracks various artists

Rolling Stone

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Conocé la lista completa y opiná. >> Ver comentarios de lectores >> Enviá tu comentario La Renga con Truenotierra se ubica en el puesto 6 de ventas. / Autor: Pablo Freytes El mercado discográfico argentino manifestó, en 2006, un repunte del 7,1 por ciento respecto de 2005, con 17 millones de unidades vendidas en todos los formatos, según datos proporcionados por Capif. Esta mejora, sin embargo, no alcanza a competir con los números pre crisis: en 1999 se habían vendido 24 millones. En este contexto, la mitad de los álbumes vendidos son nacionales. Pero en 2006 el disco más vendido en la Argentina coincide con el del mercado estadounidense: High School Musical, de Disney. El primer disco de rock nacional que aparece en la lista de ventas es Truenotierra de La Renga que, con solo dos meses en las bateas, le alcanzó para superar el acumulado de El regreso de Andrés Calamaro y Ahí Vamos de Gustavo Cerati. El CD sigue siendo el formato dominante, concentrando el 92 por ciento del total de ventas. El DVD creció un 56 por ciento respecto del año anterior, y ya representa un 6 del total. El mercado digital sigue siendo dominio de la piratería. Según Capif, en 2006 se descargaron 608 millones decanciones de manera ilegal. El 62 por ciento de los usuarios, según ese estudio, comenzaron a bajar música en el último año. La curva ascendente, puede esperarse, será más que significativa. Los 10 más vendidos de 2006: 1 High School Musical - Varios 2 Adentro - Ricardo Arjona 3 Amar es combatir - Maná 4 How to Dismantle an Atomic Bomb - U2 5 Andando - Diego Torres 6 Truenotierra - La Renga 7 24 horas - Chiquititas 8 El regreso - Andrés Calamaro 9 Confessions on a Dance Floor - Madonna 10 Ahí vamos - Gustavo Cerati Notas relacionadas: Los mejores discos de 2006: opina la prensa (104) > Enviá tu comentario 09.03.2007 jose lopez me parece muy buueno de que en argentina haya habido una inflacion scon respcto a la venta de discos originales y el apoyo a los grupos locales, en cambio aca en lima todo es al revez la pirateria tumbo a varias disqueras pero bueno q se hace no... me olvidaba Cerati 100pre sera el mejor no hay nadie como el. saludos reportar abuso 09.03.2007 Mus!k Y el sabado siguiente Roger Waters (unos de los pocos casos donde calidad y cantidad van de la mano)Ah por si fuera poco agrego otra para el domingo reportar abuso 08.03.2007 sebas esta claro que la lista expresa cantidad y no calidad , y en este caso la cantidad es sinónimo de $$$ el sábado cerati. reportar abuso > Siguiente > Enviá tu comentario ¡Atención!Los comentarios de quienes no ingresen sus emails, insulten a otros usuarios o no respeten el tópico propuesto serán automáticamente eliminados. 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yo contra el mundo

¡Dr. Tranca les desea a las mujeres un día bien bien hombre! Escribe el Dr. TrancaPremio Nobel de Facto de la Medicina Ilegalayudemedrtranca@ubbi.comComo profesional médico y hombre bien bien bien hombre, quiero enviarle un saludo a todas las chicas del planeta en su día. La verdad es que sería injusto que esta importante parte de la humanidad no tenga un día para ser recordada y palmeada en la espalda (como los radioaficionados, por poner un ejemplo). Así, que, agasajémoslas como corresponde: dándoles plata para que se compren algo los más hombres (lamentablemente yo con eso de entrar a un negocio de cosas para mujeres no la voy, seá muy moderno y muy metrosexual pero me educaron de otra manera) y comprándoles algo de mujer (por ejemplo, un vestidito con florcitas o un portaligas) los demás. En lo personal, y como particular homenaje a las mujeres de todo el mundo, tengo que decir que no tengo nada en su contra. Me parece bien que haya. Incluso puedo decir que no me molesta para nada que haya tantas, en todos lados, todo el tiempo y hablando tan alto y tan agudo (la única objeción es, claro, cuando uno está pensando en cosas de hombres o limpiando su Winchester, pero podemos negociar); creo firmemente en que sin mujeres el mundo sería muy diferente, no sé si mejor o peor, tal vez tendrías más tiempo para tus cosas y no te sacarían hasta tu póster de Charles Bronson después del divorcio, pero la cosa es que sería diferente. Y hay que ver si esto es tan fantástico y agradable. Es una duda que siempre tengo. Así que quiero dedicarle el artículo a las más grandes mujeres de la historia, aquellas que han hecho de éste un mundo mejor, para que vean que hay: PAMELA ANDERSON (Con “A” de “Arma Mortal 2”): Una fantástica intérprete del cine y la televisión. Admito que trabajar en este tipo de cosas –cosas artísticas –no es muy de hombre, pero en el caso de ella se acepta porque es mujer. Por otro lado, sus elecciones artísticas siempre han ido de la mano de los deportes de riesgo físico -como la natación-, del enfrentamiento contra las grandes fuerzas oceánicas, el color rojo (como el color de la sangre de un camarada de armas luego de un artero ataque del enemigo), correr en cámara lenta y, por último, nunca ha salido de su casa sin llevar en la mano un objeto alargado y rígido. Francamente, más hombre siendo una mujer que la Srta. Anderson no se puede. RAQUEL WELCH (Con “W” de “Winchester”): Una estupenda actriz de cine de la más excelente calidad. En la película “hace 1.000.000 de años” interpretaba a una mujer de las cavernas, vestida con un tosco traje de baño de gamuza, como se vestían las mujeres cavernicolas en esa época. ¿Creen ustedes que Raquel Welch se puso a decir “ay, ay, no me dieron un vestido de tercipelo violeta con hilos de oro a lunares rosas y florcitas y un par de zapatos colo cremita, y un saquito de lana con motivos búlgaros porque tengo frío”? En absoluto, se la bancó como una duquesa, o mejor aún, como un duque. Porque la Sra. Welch sabe que la hombría de bien de las mujeres no se mide por la apariencia física, sino por el valor; ese valor que te insta a cargar, por ejemplo, contra un peligroso mamut salvaje armada de una simple lanza de madera. Un ejemplo. LINDA CARTER (Con “C” de “Connery”): Extraordinaria actriz televisiva, capaz de manejar un avión de vidrio (en la ficción era “invisible”, pero se veía claramente que era de vidrio, debido a los rudimentarios efectos especiales de la época) como de enlazar a un enemigo al más puro estilo gauchesco. Pero lo más admirable no es que parara las balas con las manos (no seamos infantiles: era otro efecto especial) sino que fuera capaz de vestirse con una especie de corpiño de metal. En eso creo que la Sra. Carter era más hombre que muchos hombres que conozco (no hablo de mí, que cada tanto visito un amigo que tiene un negocio de armas antiguas y cuando sale un rato me pruebo una cota de malla del siglo XIV y me apuñalado con una daga veneciana que tiene en consignación, a ver si aguanta. Y aguanta). CHRISTINE McINTYRE (Con “M” de “Matar” (de “Duro de Matar”)): Excelente actriz de enorme ductilidad, capaz de interpretar a la novia de un gángster, la novia de un mafioso o una anciana que rejuvenece gracias a un elixir accidental. La más hombre de las mujeres que actuaron en el más hombre de los seriales cinematográficos. Para actuar junto a “Los Tres Chiflados”, sabiendo que te podés ligar un castañazo de Moe en cualquier momento o que te pueden retorcer la nariz con una llave inglesa hay que tener una buena reserva de testosterona (me refiero a la testosterona de las mujeres, claro). No sólo eso, sino que en más de una oportunidad ella misma se encargó de cachetear a Shemp, arriesgándose a una vendetta sangrienta (ya sabemos lo vengativos que eran esos tipos). Sólo un machismo mal entendido permitió que a la muerte de Shemp se lo reemplazara con el gordo Joe, cuando Christine era una opción mucho más varonil. Aparte inventó ponerse las manos en la cintura con los hombros levantados. MADAME CURIE (Con “C” de “Cacho Castaña”): El problema de “hacer una lista” es que tenés que poner muchas cosas. Por ejemplo, si ponés tres cosas ya no lo podés llamar una “lista”. Entonces empezás a rellenar. Y como en las listas de mujeres siempre ponen a esta persona, me puse a investigar, e imaginen mi sorpresa cuando descubrí que inventó –siempre bajo la férrea y paternal guía de su esposo, Monsieur Curie – nada menos que LA RADIOACTIVIDAD! Y ta bien, tirarle a alguien una bomba atómica muy muy muy de hombre no es (siempre te pdés arreglar con napalm, por ejemplo), pero ¿qué le vamos a hacer? Es mejor que nada. ¡Gracias, Madame Curie, por demostrar que las mujeres no son todo “uy uy uy, chicos, chicos, no se peleen que vamos a salir lastimados, vamos a comprar un unicornio y a pijnarlo de fucsia en degradé para hacer terapia grupal”. Y ahora vamos a ver que más mujeres hay. RENÉE RICHARDS (Con “R” de “Rambo”): Para que vean que las mujeres pueden triunfar en ámbitos que no tienen que ver con el mundo del espectáculo. Tenista de excelente nivel (llegó al número 20), cirujana del ojo, y no sólo eso, teniente de la Armada Norteamericana. Prácticamente una mujer perfecta, aunque hay que reconocer que la naturaleza la dotó con atributos especiales desde su nacimiento. Después se desbarrancó un poquito, pero igual merece estar en esta lista por sus incuestionables inicios. A ver qué otras mujeres hay. WENDY CARLOS (Con “C” de “Charles Bronson”): Personalidad importantísima en el mundo de la música, aportó a la música moderna una batería de instrumentos electrónicos (demostrando que no todas las mujeres dicen “ay, ay, ay, qué miedo me da la electricidad, ay, ay, ay, me dio una patada, mejor antes de cambiar este tomacorriente corto la luz”); además, hizo la música de “La naranja mecánica”, otra película bien de hombres (salvo por esa parte en que toman leche). A ver que más hay. BIBI ANDERSEN (Con “A” de “Así que sos guapo, salí que te presento a mi amigo José Uppercut”): No tengo mucha información sobre esta persona –su actividad cinematográfica reciente deja mucho que desear -, pero merece estar en esta lista porque hay que rellenar, y aparte en honor a sus orígenes (me refiero a que es española, tierra de toreros y productores de jamón crudo). ¿Ya está, con esta cantidad tenemos una “lista”?¿Me puedo retirar? No, porque mi Colt no se limpia sola, viste. MARGARET THATCHER (Con “T” de “Tiburón, Delfín y Mojarrita”): Me insiste el maricastañuela de Podeti (además de pedirme con voz aflautada que aclare que él no tiene nada que ver con esta nota) que ponga “una figura de la política”. A pesar de ser de un país enemigo, nobleza obliga, incluyo a la “Dama de Hierro”, en primer lugar por el mismo motivo de Madame Curie (lo que dije de los unicornios) y aparte tengo entendido que no le teme a las bebidas fuertes, lo que le sube unos puntos. ¿Ya está, flaco? ¿Es una “lista”? ¿Me puedo ir? Mirá que es el día de la mujer y le tengo que dar a mi novia un “regalito muy muy especial”, no sé si me entendés (es un posavasos). Bueno, feliz día. Bah, lo que queda. Publicado por Podeti Enlace permanente Comentarios (64) Miércoles 7 de Marzo de 2007 ¡Mientras sea sin lengua está todo bien! “Bien Macho / Bien Macho / Te comes el amague / avanzas / retrocedes / te estrecho / la mano / soy bien macho”, dice el cantante de acento centroamericano, en el tema que suena desde el enorme parlante. Es el ritmo y la subcultura que llegó para quedarse, nacida, como el blues, el rock and roll y el hip hop, en los márgenes de nuestra sociedad; Más exactamente, en la franja de “varones inseguros de su masculinidad que se han embarcado en la cruzada (infructuosa) de no saludar con un beso a otro nombre”, según cita la Lic. en sociología Marta Olaciregui (43). A mediados del año 2001, muchos hombres argentinos intentaron compensar el “bajón” de la crisis apoyándose en el refuerzo de su masculinidad, negándose a saludar con un beso a sus congéneres, y extendiéndoles la mano virilmente. La reacción de desconcierto de sus contrincantes se exteriorizaba en un gracioso “bailecito”, acompañado de retrocesos repentinos, risitas, tics y violencia contenida, seguida de la aclaración “Estoy en contra de dar besos” por parte del rebelde. “Para disimular esta situación tan incómoda, los pioneros de la movida empezaron a agregarle pasos al bailecito”, cuenta Homero (31), periodista y “no-kisser” de primera generación, que cuenta la historia del movimiento en su libro No me gusta el durazno, en librerías desde marzo. “Pronto se convirtió en la mímica de un ritual de seducción viril, donde el ‘besante’ se abalanzaba sobre el ‘besado’, que procedía a rechazarlo, dando inicio al bailecito. El ‘besante’ realizaba los movimientos espasmódicos típicos de esta situación, y el ‘besado’ (o deberíamos decir ‘no besado’) agregaba otros movimientos espasmódicos, extendía la mano, y luego ofrecía su mejilla nuevamente, para comenzar el ciclo de nuevo. Esta dinámica recuerda un poco al capoeira, o por qué no, a la zamba y al minuet.” Y como el capoeira, el “no-kissing” tiene también su variante marcial, como explica Edson (40), profesor de la disciplina en el Centro Cultural Ricardo Rojas: “Al sonido de la marimba y el acordeón, los estudianes do mi grupo tratan saludarse con um beijo, y se inicia así o ‘bailezinho’, que también es una excelente técnica de defensa personal.”, explica en su media lengua. “Ambos miembro da danza tem sus ataques personales: el ‘besado’ (o ‘no besado’, se pode dizer assim) para defender-se, y el ‘besante’ por despecho.” “Macho / Bien macho / Fernández / de Cuentas / saluda a la mañana / mas ojo / distancia / que soy / yo soy / bien macho”, sigue sonando el himno de los “No Kissers”, mientras en un rincón de Por lo Menos Afeitate, el boliche “No-Kisser” por excelencia (a donde sólo acuden varones hereosexuales de ambos bandos; un plomo) se presiente una gresca. El encargado de seguridad del local hace la vista gorda. Tiene instrucciones de respetar los códigos de los “No-Kissers” extremos, una subcultura que fuerza los límites de este movimiento; durante los breves encuentros “Xtreme No-Kissing”, el ‘besante” debe besar a su contrincante por la fuerza, mientras que el “besado” (o, qué se yo “no besado”) debe evitarlo apelando a las trompadas si hace falta. “De más está decir que no es ésta una disciplina para exteriorizar cuando te saluda, por ejemplo, un compañero en la oficina”, aclara Damián (25) mientras le aplica un torniquete en la oreja a su “besante”. "Yo ni siquiera dejo que me den la mano, porque una vez que atraviesan tu 'burbuja' no los echás más", dice Fernando (18), otro "Xtreme No-Kisser", "así que por eso me hice poner unos piercings en forma de trinchante en las palmas."¿Deben los padres preocuparse por el avance del movimiento “No-Kissing”? “Sólo deberían estar atentos a las señales principales”, dice León Solanas (61), psicólogo; “si su hijo le parte una botella en el cráneo al Tío Enrique cuando este le quiere dar un beso, probablemente estemos en presencia de un ‘Xtreme No-Kisser’ al que habría someter a observación; si es posible, de lejos y con casco.” Pasión, subcultura, movimiento, arte marcial, ritmo, enfermedad mental, club de filatelia o simplemente una nueva tendencia, el “No-kissing” está aquí para quedarse. Saludémoslo. Con una levantadita de ceja, por si acaso. Publicado por Podeti Enlace permanente Comentarios (95) ¡Macabra aclaración completamente innecesaria! YA SÉ QUE NO DEBO MALGASTAR UN “CORTITO” EN ESTAS COSAS, pero ocurre que de vez en cuando algún tontaina o tontainas pretende corregir mi gramática sin haberse asesorado correctamente. Por lo general no le presto atención o intento explicarle –con mucha paciencia, como quien le habla a un chimpancé no especialmente dotado –en las notas a pie de página, para que la humillación no sea demasiado cruenta. Pero a veces el tontaina insiste, como si estuviera desesperado por ser puesto en ridículo, y en esos casos no puedo sino darle el gusto. Así que, al tontaina de turno, le digo: EN CASTELLANO, SE PUEDEN ACUMULAR VOCES NEGATIVAS SIN QUE CAMBIE EL SENTIDO DE LA FRASE. EN CASTELLANO, SE PUEDEN ACUMULAR VOCES NEGATIVAS SIN QUE CAMBIE EL SENTIDO DE LA FRASE. EN CASTELLANO, SE PUEDEN ACUMULAR VOCES NEGATIVAS SIN QUE CAMBIE EL SENTIDO DE LA FRASE. Lo voy a decir una vez más, para que le entre, ya que no por comprensión, por repetición: EN CASTELLANO, SE PUEDEN ACUMULAR VOCES NEGATIVAS SIN QUE CAMBIE EL SENTIDO DE LA FRASE.Pueden consultar cualquier libro de gramática, o hacer la fácil y mirar acá, o acá, o acá, o tal vez acá. Espero sus disculpas en el transcurso del día, pero por las dudas ya le he enviado a Castrelli la “Directiva Justicia Infinita”, que castiga a la gente sin autocrítica – y que, probablemente, además tenga olor a papas viejas. Miren, Donald O’Connor en el mejor número musical de la historia, y calaveras de chocolate. Publicado por Podeti Enlace permanente Comentarios (90) Martes 6 de Marzo de 2007 ¡Top Ranking 55 de cualquier cosa! En un mundo de rankings de esto y rankings de lo otro, hacía falta un ranking de nada en especial: 1) Naranjas. 2) Hacer las compras de todo el mes en el maxikiosco de la esquina. 3) Yo. 4) Cajero de supermercado. 5) “No estoy de acuerdo contigo, pero daría mi vida con tal de que cierres la boca” 6) La historia de un cirujano psicópata que rapta niños y les saca las amígdalas. La operación es perfecta, los niños no sufren ningún daño, y, además, se ven beneficiados por no tener que ser operados más tarde. Sin embargo, el sólo hecho de que la operación sea innecesaria la convierte en una historia terrorífica. 7) Astroboy. 8) Medio muñeco de Astroboy, sobrante de una vieja Cajita Feliz. 9) Yo, otra vez. 10) Teoría de la Abundancia Intolerante: Cuando algo te molesta, parece que el mundo está lleno de esa cosa. Por ejemplo: Al racista le parece que el mundo “está lleno de negros”. Al intolerante con la infancia le parece que “está lleno de niños maleducados”. A mí me parece que está lleno de tarados con celular. 11) La película “Paraíso”, de Diane Keaton. 12) Ser “de centro”. 13) El agüita esa del Mendicrim. 14) Los locales de “Venta de Duendes” de los lugares de vacaciones. 15) Una brisa vespertina en Canoa Quebrada, estado de Ceará, Brasil. 16) Cuando venía para acá me encontré con una señora que me dice “lo hacía más alto. Lo hacía más joven. Lo hacía más buen mozo”. “Pare, señora, me está deshaciendo”. 17) Yo (pero la primera vez). 18) Una escena donde un tipo muy paranoico va al psicólogo y le cuenta que está convencido de que su novia lo acompaña a jugar al pool para que los jugadores de las mesas vecinas le toquen con el taco, accidentalmente, el culo. 19) La palabra “Plasticola”. 20) Autodiagnosticarse cataratas. 21) Esa sensación de autosatisfacción triunfal de llegar a la oficina y que apenas tres mintos más tarde llegue el jefe. 22) La gente que escribe “Por Diossss!” 23) Tobi24) Memo25) Anita26) El abuelo Febo27) Lucio está a medio vestir, atándose los cordones. Entra la empleada uniformada y le dice: “Señor, dice la señora que no va a ir, que se siente mal”. Le muestra la mano vendada. Lucio no abandona su posición. Se limita a girar la cabeza y mirarla en silencio. Una puerta de doble hoja se abre violentamente. Es Lucio el que la atraviesa, furioso. Está en camisa y con la corbata floja y camina enérgicamente. La cámara lo acompaña en travelling de frente. Lo sigue la empleada, que le explica lo que pasó, asustada. Reyna: Yo fui como usted me dijo, para ver si se había levantado, y además le llevé el remedio, por si se sentía mal, y un café, porque me pareció que el desayuno no lo había tomado, y estaba en la cama, entonces me acerqué, ¡Y ahí me quiso morder! Diga que yo siempre tengo cuidado, porque sabía lo que pasó al Berto, el chico que trabajaba con el jardinero, entonces siempre estoy prevenida. Lucio llega hasta la puerta y trata de abrir. 27) “Te mando una moto”. 28) Encontrar tu propia lente de contacto en una calle oscura y lateral, cubierta por la arena, de una ciudad balnearia de la Costa Atlántica. 29) El dulce sonido de una factura suculenta al ser arrancada del talonario. 30) Enteritos plateados. 31) Que alguien te diga “contame un chiste” y a continuación experimentar la sensación de que no escuchaste un chiste en toda tu vida. 32) “¿Y yo cómo sé que no sos un robot?” 33) El Batman Inflable que vende una señora en la calle en Cabildo y Juramento. 34) El tema “Do I Do”. 35) “Me falta una firma” 36) “¿Y cómo anda esa nariz?” 37) La “Raza de los Tipos Parecidos a Nik”, compuesta por rubios de mentón retirado con inclinaciones artísticas, como el propio Nik, Beck, el que hace de amigo de Jack Black en “Escuela de Rock” y el que hace de hijo mayor en “Historias de Brooklyn”. 38) Jugo de tomate. 39) Yo, otra vez. 40) Un jardinero a otro: “Nos vemos mientras podamos” (contado por Mariano Peluffo en “Gran Hermano – El debate”) 41) Lulú42) Vos43) Él44) Ja, ja, ja45) “Brainwatch”, una serie sobre unas chicas en bikini a lunares que practican la neurocirugía con el fondo de un exuberante paisaje natural46) Poner a alguien con acento paraguayo en una propaganda47) “Amainen las bonetas de juanete y sobrejuanete”. 48) Teoría de las Mafias: Cuando un grupo de personas hace algo que te molesta, automáticamente se convierte en “la Mafia de algo”. Si vos estás en ese grupo, se convierte en una “Cámara” o una “Asociación”. 49) Naranjas. 50) Olvidarse de las llaves. 51) Héctor Larrea52) Berugo Carámbula53) Presión interna en la regió superior de la nariz acompañada por aflautamiento de la voz para imitar a Miguel Abuelo. 54) Un Mini Morris. 55) La mejor de todas (o la peor, según se mire): “Era muy viejito”. Publicado por Podeti Enlace permanente Comentarios (124) Lunes 5 de Marzo de 2007 ¡Yo no hice nada, pero igual me dio rojito! La Comisión para el Mejoramiento del Trabajo Ajeno quiere modificar el nombre del “Voice Graph” que le ponen a los pibes esos del Gran hermano. A los ELEVADOS LECTORES de este weblog (a quienes hay que AMENAZAR CON UN ARMA para que abandonen por un segundo la lectura de Schopenhauer), les cuento que se trata de un medidor de la tensión en la voz que se traduce en 3 colores: Verde (decís la verdad), Anaranjadito (decís más o menos) y Rojo (Mentís). Yo ya sé que estas cosas suelen ser muy cuestionadas científicamente -y de hecho Jorge Rial no tiene a su lado ni siquiera a uno de esos falsos científicos de propaganda de detergente – pero es mi deber contar que, en un rapto de lucidez, he descubierto qué es, exactamente, lo que te mide el aparato:Te mide la cola de paja. No importa si estás mintiendo o no. No es eso lo que mide: Si sos una persona con tendencia a la culpabilidad, SIEMPRE te vas a poner nervioso y te va a dar rojito. El tema me preocupa porque suelo comportarme de manera muy sospechosa, en todos los ámbitos, debido a que me siento culpable por todo lo que ocurre en el planeta (una mezcla de Complejo de Inferioridad con Complejo de Dios). Cuando alguien me cuestiona algo, emito todos los signos corporales de culpabilidad: evito el contacto visual, tartamudeo, la voz se me aflauta, aunque no haya hecho nada; Simplemente, creo que sería capaz de haberlo hecho. Aplicado en mí, el aparato probaría que maté a Kennedy, organicé la Inquisición Española y le tiré de la cola a unos gatitos muy lindos, sin opción a Anaranjadito. Por lo tanto, los miembros de la Comisión exigen que se cambie el nombre “Voice Graph” a “Detector de Cola de Paja”. Luego, dejan la factura y se van. Francamente esta asesoría me parece un robo.Miren, tapas de Kiling (robado de 0 Comments), el “Proyecto Pelo Mojado” y la escena de "La Copa con la Palma" de la película "El Bufón del Rey" (está en inglés y es larguísima, pero probablemente haya tres lectores que la disfruten -incluyéndome a mí). Publicado por Podeti Enlace permanente Comentarios (66) ¡Pará, por esa guita que me lo venga a leer María Kodama! El fin de semana tuve la ocurrencia de preguntar cuánto salía un libro, ese de Bioy Casares contando sus conversaciones con Borges; por las referencias, tengo entendido de que se trata de una serie de CHUSMERÍOS BARATOS, pero propalados por dos de las más grandes figuras de nuestras letras. La ecuación (un contenido chabacano + una forma exquisita) no podía ser más sublime. Lamentablemente, el precio tampoco podía ser más sublime. Algo así como 145 pesos. Pude, afortunadamente, reprimir el impulso de preguntar si era de oro o si había roto algo (mis sesiones en “Miserables Anónimos” están dando resultado), pero sí se me escapó un expresivo “¡Epa!”. Como el libro no se encontraba en existencia, la vendedora justificó el precio diciendo que el libro “es así”, mientras realizaba una letra “C” mayúscula en el idioma de los sordomudos, como indicando el inabarcable grosor del libro. Convengamos una cosa: Cuando un libro excede ciertas dimensiones, no debería salir más caro sino más barato. Además de una intensificación de los perjuicios intrínsecos de leer un libro (lectura, etc.), nos acarrea daños en la espalda, problemas de espacio, de tiempo y de cantidad de polvo acumulado; por lo que la vendedora leyó en mi mirada el fantasma de la inconformidad, así que trató de arreglarla diciendo: “Aparte tiene tapa dura y está cosido”. Ah, bueno. Estamos arreglados. Así que viene con tapa y está cosido. Sólo le faltó agregar que, como prestación extra, venía con una serie de papeles impresos con tinta, y que traía todas las palabritas, pero todas todas, las fáciles y las difíciles, las cortas y largas, con sus puntos y comas y vocales y consonantes. Hasta los diptongos te trae. También se le escapó decir que el libro estaba escrito en castellano, en el alfabeto occidental y en una agradable letra de imprenta, no en tipografía gótica o manuscrita a cargo de un médico; y que las hojas estaban, además de cosidas, en orden numérico ascendente, y que la editorial había tenido el buen tino de poner todas las páginas, fijate qué macanudos, pudiendo ahorrarse una o dos o treinta o cuarenta, total quién se va a fijar, si el libro “es así” (realizar C mayúscula en el idioma de los sordomudos). ¡Ah, y la tinta es negra, no blanca (para que se pueda ver sobre las hojas)! Otra: Le pusieron lomo. Esto se lo podrían haber ahorrado, si total lo libro está cosido. Y de un solo lado, ya que si le hubieran puesto lomo de los dos lados la apertura del libro se haría dificultosa, por no decir imposible. Ahí también estuvieron bien. Y las hojas fueron colocadas una al lado de la otra sin plasticola, como para que no se queden pegadas. ¿Y todavía TE PARECE CARO, RATA? Sólo el hecho de que me tuve que ir (tenía un asado) impidió que la vendedora continuara con otros atributos del libro, como por ejemplo el hecho de que no estuviera envenenado “con la fuerza de mil escorpiones”. Tampoco se trataba de un Libro Maldito, de esos que le traen la desgracia a mí, a mis descendientes y a los descendientes de mis descendientes; ni fue escrito por el árabe loco Abdul Alhazred (de hecho, todo indica que fue escrito por Bioy Casares, de quien se podrán decir muchas cosas pero no que es un árabe loco que desentierra textos impíos e intenta despertar Dioses Primigenios). Tampoco –otro mérito de la casa editorial -se trata de un libro buscado por una secta de thugs indios, que sacrificarán a su poseedor a la cruel kali, y justo justo el libro viene con un dispositivo que hace que se te enganche en el dedo pulgar y la única forma de deshacerte de él es cortándotelo (el dedo). Infiero también, sin que la vendedora se molestara en aclarármelo, que el libro “Borges”, de Bioy Casares, tampoco despide un olor nauseabundo cada vez que uno lo abre. Ni emite una melodía de tarjeta navideña electrónica (o la lambada), ni unas carcajadas escalofriantes ni un llanto desgarrador. No pesa diez toneladas (casi, pero no diez toneladas), no está al rojo vivo, no contagia enfermedades de transmisión sexual, no te deja ciego, no se te engancha con la bragueta, no se frena cada dos cuadras cada vez que lo pasás a GNC, no te mea la almohada, no fue el autor de ningún genocidio, no se le tiró un lance a tu novia ni te llama a las doce de la noche ni te pide guita prestada (bueno, una vez y después ya no más). Tampoco te viene a hablar del celular nuevo que se compró, ni del partido, ni te pregunta tu nombre quince veces ni pone comentarios boludos en tu blog, ni te pide que te quedes a laburar hasta cualquier hora ni da cuatrocientas vueltas antes de decirte algo ni te rompe las pelotas con el temita del tanque de agua. Nada de eso. Es un libro. Es más, ¡ni siquiera estás obligado a leerlo! Teniendo en cuenta todas esas cosas, la verdad es que está REGALADO. Corro a pedir un microcrédito. Publicado por Podeti Enlace permanente Comentarios (111) ¡MIRÁ VOS! Dato 466: La Sífilis Ver todos ENCICLOPEDIA MUNDIAL DEL COSO Coso 74: La "Bola de Plasma"Ver todos LOS MUÑEQUITOS DE LOS CARTELES Aerosografista con Implantes Biomecánicos Ver todos OTROS WEBLOGS MANTANTIRULIRULÁ ¿QUÉ ESTÁS BUSCANDO? REDUCIDORES DE CABEZAS DIBUJANDO LA VIDA ESA COSA QUISO MATARME ¡MIRÁ! 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Actualmente se dedica a escribir breves curriculums de sí mismo en tercera persona para cuadraditos al costado de weblogs de fama internacional. Marzo de 2007 D L M M J V S 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 ANTERIORES Marzo 2007 Febrero 2007 Enero 2007 Diciembre 2006 Noviembre 2006 Octubre 2006 Septiembre 2006 Agosto 2006 Julio 2006 Junio 2006 Mayo 2006 Abril 2006 Marzo 2006 Febrero 2006 Enero 2006 Diciembre 2005 Noviembre 2005 Octubre 2005 Septiembre 2005 Agosto 2005 Julio 2005 Junio 2005 Mayo 2005 Abril 2005 Marzo 2005 Febrero 2005 Enero 2005 Diciembre 2004 Noviembre 2004 Octubre 2004 Septiembre 2004 Agosto 2004 Julio 2004 Junio 2004 Mayo 2004 Abril 2004 Marzo 2004 Febrero 2004 Ver Todos Weblogs CLARIN.COM Boomerang experiencias.com ¡Yo contra el mundo! 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